「什麼事啊？」我問，「聽說把小朋友打到流鼻血啦！」
爸爸有些緊張，他要我立即前往學校了解情況並處理。
我一直很疼小外甥，他個性很憨厚，為何會出手打人呢？我實在搞不懂！
於是立即放下手邊工作，逕往學校去……
進導師辦公室時，映入眼簾的是：
我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉…
但是對方家長似乎完全不領情，脾氣火得像什麼似的…
對方家長還一直說：「要找警察來，一定要把小外甥關起來…！」
看看站在一旁的小外甥，他的臉色鐵青，我就一肚子火，
我知道他從小的脾氣就是拗，但是從來不和人惡搞的！
他今天動手打人，我相信一定有他的原因…
我一進導師室，什麼話都懶得說，直接抱起了小外甥，說：
『不要怕！舅舅來了！你什麼話都可以說！』
這時小外甥終於忍不住哭了起來…
『打人就不對了！說什麼說！還有臉哭？』對方家長劈頭就這樣堵我！
我火氣更大了，決定嚇對方一下，開口就操台語開罵：
『幹！你是三小！沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話嗎？』
『你不滿的話，去傳人過來！』
『恁倍最看不起不懂事理就說：打人就不對ㄟ人！』
對方先是愣住了！頓時聲音變得一片寧靜…
（看來，社會上多數還真的欺負善良的人）
打破沉寂，直接問老師發生事情的原委！
沒想到老師也說不出所以然來（這時候我的火氣真的來了），
於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人？
同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前，要他們當面對質！
『美術課，我在做我的勞作啊！』
『他很沒禮貌，過來借我的東西都不說一聲！』
『但是我不想要借他啊！』
『他每次向人家借東西都不還，也不會珍惜…』
『今天他拿了我的萬能糊就跑，我就衝過去要拿回來！』
『但是他都不還我，我也搶不回來！』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟，是別的同學幫我撿起來！』
『他還用很難聽的話一直罵我…』
『我叫他不要再亂罵，他就對我比中指，還向我吐口水…』指著自己的鞋子。
『所以我生氣就一拳打過去…』
『他…流鼻血了…』
小外甥低著頭，很後悔的表情。
當小外甥敘述過程的同時，我一直盯著這個小朋友和家長，
並不斷確認對方的反應，其實我完全相信小外甥不會亂說…
我回頭問挨打的小朋友：『那時候老師呢？』
「上廁所…」他小聲的說。
『他講的有沒有不對的呢…？！』我接著問。
「我有跟他借啊！」他反駁。
『借個萬能糊也沒什麼啊…！』對方家長從旁幫腔。
『但是他有答應要借你嗎？！』我不讓他閃躲，他回答不上來…。
『小氣！借我們不就好了嗎…？！』對方家長這時理直氣壯的說。
我狠狠的瞪了對方家長一眼，這下真的是秀才遇到兵了…
知道不來些突然的手腕可能沒完沒了，立即轉頭告訴老師：
「既然家長這麼喜歡請警察來，
還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了！」
這句話一出來，全部的人都愣住了！（包括對方家長）
接著我緩緩的說：
『今天我們的小孩的確打人，犯了錯，實在傷害了同學』
『我們願意就法律層面完全負責，包括醫療賠償！』
『但沒經過別人的同意，私下拿就是偷，公開強取就是搶』
『畢竟起因是對方強奪我們的物品，我們絕對不會放過！』
『搶奪他人財物屬於公訴罪，屬於非告訴乃論，一經提告就無法撤銷』
『未來提告的話，那個部分請他們自己負責，我就此先聲明！』
知道自己語氣說得很緩，但是絕對有很強的殺傷力！
老師當然不願意打這通電話，立即出來緩頰…
但是我態度非常堅持，我說：
『既然你們讓我出來處理，對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣，
似乎所有的錯都是我們造成的！我們何必再多有爭執呢？』
『讓這件事直接交給司法公正單位處理，對大家不是另一種學習嗎？』
頓時對方家長突然像洩了氣的皮球，不能再多說什麼…！
趁著氣勢正強，我直接補了一句：
『還是不要麻煩警察先生來這兒好了，我們一起前往警察局，好嗎？』
我直接走向對方家長面前，正式的邀約…
情勢演變讓我覺得對我方有利，但必須忍著些，我皺著眉頭說：
『我不知道！』
『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊！！！』
『要找警察來，是你們先提出來的！』
『一定要關我們家的小孩，也是你們堅持的』
『換作是你，不嚴重嗎…？』
『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了，我也認為必須採取行動！』
『我不袒護自己的小孩，他有錯，就該承擔受罰！』
『但起因是你們的小孩搶奪，我也必須讓我的小孩知道我行事公正』
『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間，私下在這兒討論個沒完沒了呢？』
『讓法官和執法單位來教育我們的小孩，難道不好嗎？』
空氣又凝結了起來……
對方的媽媽突然問我：『你要告我們什麼？』
『搶劫或搶奪吧？！我再問一下律師會好一些！』我故意說嚴重些。
我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話，他們會很麻煩…
頓時決定來個火上加油的手腕，把胸前的錄音機（當時只有小型錄音機）
拿出來，對他們說：『從我進這個門，我們所有對話我都錄下音，需要時可提供法官參考！』我知道這個動作是很具有挑戰性的，通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時，都會收斂許多…
我看他們立即壓低聲音討論起來，然後對我很防備…
趁著對方陷入抉擇與討論之際，我看著小外甥說：『你覺得你自己有錯嗎？』
他點點頭。
『你覺得你應該怎麼辦呢？！』我問他。
『道歉……！！』他小聲的說。
『但是不是做錯事情，靠著道歉都可以解決啊！你知道嗎？』我補充。
大姊在一旁著急，但是我請她把事情交給我，不要再表示任何意見…
『你們討論結果如何呢？我們可以一起去警察局了嗎？！』
我再次邀約對方家長。
『有其他方式解決嗎？』這時對方爸爸口氣委婉許多。
『你說呢？我想聽聽你的意見！』我回答。
『你們的小孩向我們道歉！這件事就算了！』
他似乎認為這是解決的方式，而且說得有些勉強…。
在一旁的老師似乎認為這很合理，還猛然點頭…
結果，我直接拒絕，說：『不！！！』
這個拒絕一出現，大家又都愣住了…
『為什麼？』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。
我清了清喉嚨，說：
『該道歉的不應該只有我們家的小孩！』
『起因是誰呢？！你認為你們的小孩沒有錯嗎？』
『請不要告訴我：被打和流血的人已經夠可憐了，所以可以免責！』
『那麼你認為該如何？』對方家長問。
我知道他是壓抑著火氣，也知道他有些小來頭…
『你們的小孩也必須道歉！』我認真的說。
我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩，於是補充一句：
『還要正式寫和解書，請老師當第三公證人！』
此話一出，相信大家都會認為我不通情理，其實這是為了避免未來產生麻煩。
事情的結局就是如我的要求：
一、這2個小孩彼此道歉，互相寫一份道歉卡給對方。
二、雙方家長簽立和解書，老師當公證人。
三、此間醫療費用憑收據由我方支付。（其實也不需要看醫生，所以免付）
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後來回到大姐家時，我問她：『為什麼妳要道歉…？！』
她說：『對方家長很兇，對方小孩也流鼻血…！』
後來我們聊很多，我略作整理如下：（僅供大家參考）
一、『闖禍』有時是一種無價的學習
1.不要讓小孩子因此退縮了。
2.即使在外頭打架，先問清楚原因（不要急著揍小孩，這也是一種教育）。
3.有時候我還會告訴自己的小孩：『打得好！』『我也一樣會忍不住去K他』
4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導：如果重來一次，有其他方式嗎？
5.不論如何，當家長的心情必須很平緩。
二、即使小孩真的犯錯了，家長不必急著去道歉：
1.又不是家長犯錯，所以請家長不必『強出頭』吧！
2.要道歉的是小孩子，所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』
3.如果家長一直搶著道歉，就等於幫小孩子到處在「擦屁股」！會養成小孩
倚賴
4.『不積極作為』其實就是一種『作為』，但是家長必須耐住火候。
5.引導小孩子從單一事件，了解到「如果再有近似的情況，該怎麼辦！」
6.讓小孩子自己知進退，這才是教育！（壓抑不是唯一或者最棒的管教方式）
三、家長必須多為自己打氣與加油：
1.全家人的『健康』必須排在第一位。
2.『成績』必須排在『品格』的後面（太多家長排錯了）。
3.多找機會和小朋友聊天（543的亂哈啦也很好）。
4.不要讓自己當『一輩子』的家長，當小孩25歲之後，該當朋友比較好 。
5.不要把小孩子的問題『放大』，但要將他們的好『放大』。
6.常常給自己加油一番！
7.『家』是最好的一個倚靠，向著家人要能夠敞開。
8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞。
【補充】：把談判朝向破局的方式來談，不失為一個好方向！」
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