每當週末假日來臨時，大家都在開心要準備放假，但是MANDY卻要開始忙碌了
，目前因為可能還有課程要接續，所以MANDY不更改出貨時間，ㄧ樣是六、日
出貨，但是如果需要平日出貨的，MANDY還是會幫客人橋一下時間啦!也很感謝
客人們體諒，都很配合~~感恩ㄋㄟ~~
昨天MANDY到好同學家試做吐司，ㄧ共做了三種產品，但是做起來的結果有點
不太滿意，自己都覺得說這半年是怎麼學的，有夠難過的啦!~~
但是還是厚著臉 皮請陳 老師試吃，真不知道老師吃完後會不會哭，哭有兩種~~
一種是好吃~感動到哭~~老師就會說~MANDY真不錯，土司做的滿好吃的~~
一種是難吃~難過到哭~~老師就會說~MANDY啊!你這半年是來混的啊!!!~~
不知道會是哪一種ㄋㄟ!!!
其實MANDY吃完也想哭耶!!!~~
MANDY跟同學做了三種產品，土司就做了５條，但是麵包做的太失敗，連PO都不敢PO上來
因為怕哭的人太多了~~
餅乾適用餘溫去烤的，結果還算滿意，很好吃耶!!
◎文／洪蘭（陽明大學神經科學研究所教授）
最近有個高三生寫信給我，說越到高三，越知道升學重要， 卻越對 老師用參考書教學感到厭煩，學習欲望低落，不喜歡的科目也越來越多。她說她不明白，既然多數人都知道運動會增加大腦血流量，使腦神經活化，對學習有益，防止負面情緒產生（運動會產生多巴胺，使心情好），可降低壓力，為什麼反而不讓高三學生去運動，卻把體育課調來上英文、數學？
她說，每天十五個小時坐在書桌前，有讀沒有進，浪費時間。但是，只要站起來動一下，就 馬上被 老師罵：「已經高三了，還不趕快去念書。」讓她覺得自己好像讀書機器。她問：「當我只剩下動物本能，空洞的活著，像行屍走肉一樣時，活著還有什麼意思？」這封信文情並茂，看得我悚然心驚。我們該怎麼幫助這些可憐的學生呢？我想，或許可以這樣做：
第一，讓學生知道，考上大學，沒人管你念什麼高中；拿到博士，沒人管你念什麼大學。出了社會後，老板在乎的是你真正的能力，學歷或許在開始求職時會有幫助，但是現在大學大增，加分程度有限。譬如，我們實驗室就喜歡用自己會動手實作的研究生。許多成功人物都不是從明星學校畢業的。
第二，學習須有好情緒和動機，越緊張越讀不下，不如起來走一走、動一動，等心情放鬆了再去念書。在緊張時，人體會產生壓力荷爾蒙，身體運作立刻從原來的副交感神經變為交感神經：心跳加快，血液從大腦流到四肢去發出「準備逃命」警示；當腦中一片空白，讀書就沒效果了。做一件事，如果把成敗掛在心中，事情通常做不好。
第三，運動對即將面臨升學考的學生來說，甚至比數學、英文重要，因為只有身體在最佳狀態，念書才會事半功倍。如果運動可以紓解學生壓力，增進學習成效，老師為什麼不讓學生動一動呢？讀書絕不是坐在書桌前自然就讀得進去。所以，體育課千萬不能挪去上學科或補課，不但不能，還應該讓有大考壓力的學生，每上兩節課就做一下課間操，舒活筋骨，使頭腦清醒。
至於越念越不想念，是因為「飽和」（Satiation）作用：一直看同一本書會感到厭倦，大腦的記憶力會下降。在實驗上，如果一直給學生看花卉名稱，請他們記起來，連看三十幾個以後，回憶效果下降。這時，如果換看家具名稱，他們的記憶力又會好起來。所以，不要一直念同一本書；最好看跟主題相關的課外書，因為殊途同歸是最好的理解方式。從不同角度看同一件事，最能使我們掌握全貌。
另外，學習不一定只在教室進行。雲林有個高職夜間部 後段班的 老師，為了讓學生學習，想出一些好點子。老師把打瞌睡的全班學生帶到操場，作考卷填寫接力賽：第一個人寫完後，立刻飛奔將考卷和筆交給第二棒作答；第二棒做完後，再交給第三棒，最後比比看哪一組最早到終點、答案最正確，獲勝的由老師請吃披薩。這時，全班學生都醒來不打瞌睡了，他們焦急的解題，快步飛奔，很快就把該學的學會了。所以，對於已經彈性疲乏的學生，老師可以想別的方法來幫忙他們，但是最終還是要告訴孩子：人生很長，沒有輸在起跑點這回事；放寬心，天地自然大！
摘錄自網站：http://www.parentschool.org.tw/kmportal/front/bin/ptdetail.phtml?Category=100268&Part=08110303
◎文／洪蘭
人的大腦是終其一生不停的在成長與改變，而改變最快的時期就是童年。嬰兒剛出生時，他大腦中的神經元比他成年以後的還更多，但是因為大腦用掉他重量十倍的能源，所以嬰兒自出生後，大腦便一直不停的在修剪，把很少用到的神經元修剪掉，把常用的聯結成強的迴路。決定誰被留、誰被刪的就是經驗，尤其是童年的經驗。
我們的感覺皮質區在幼年時就已成熟，掌管情緒的邊緣系統在青春期前也發育完成，只有掌管自我控制、理解力、抑制力的前額葉成熟最晚，要到十七、八歲才成熟。童年和青春期的情緒管理經驗，對大腦神經迴路的形成很重要，童年更是一生情緒特質形成最重要的時機，這時期養成的習慣會崁入神經網路的基本架構中，不太會因後來的經驗而改變。
最近的研究報告發現童年的精神受虐（被譏笑、排斥、忽略）會改變基因，造成長久性的傷害，如憂鬱症和自殺。加拿大麥吉爾（McGill）大學的神經學家解剖了三十六名突然死亡者的大腦，其中十二名為無受虐紀錄的自殺者、十二名為曾受虐的自殺者，十二名為車禍意外死亡者。他們發現童年的受虐會改變下視丘－－腦下垂體－－腎上腺（HPA）這個壓力反應機制，增加自殺的傾向。小時候情緒的創傷造成大腦永久性的傷害，包括結構上的改變，如聯結兩個腦半球的胼胝體變小。
過去「行為主義」盛行時，很多人說孩子哭時，不要抱他，抱就是鼓勵他哭，要等他不哭了才可以抱。忘記了嬰兒不會說話，哭是他表達需求的方式，不准對他的需求做反應，等於是忽略他。
現在的做法是嬰兒的搖籃直接放在母親的床旁，使嬰兒眼睛一張開就可以看到熟悉的臉，給予他安全感。安全感是孩子情緒成長最重要的條件，直接影響他人格的成長。父母應把孩子帶在身邊，讓孩子從觀察父母的待人接物上，學習自己的情緒管理，例如 四兩 撥千斤，用幽默來化解尷尬及用正向思考來處理問題。
父母更要在孩子情緒風暴未形成前，跟他談，把情緒化解掉。目前坊間很流行的用毆打不倒翁來出氣，是個錯誤的情緒教育方式，這只會使憤怒者憤怒的情緒更亢奮，因為它更加活化大腦憤怒的神經迴路，而且養成遷怒、洩憤的壞習慣，從研究得知，負面情緒應從認知去化解。
哈佛教授凱根（Jerome Kagan）的長期研究發現孩子的脾氣是可以改的，四個月大聽到巨大聲響會嚇哭的嬰兒，長到四歲再測驗時，只有一半還會如此，小時候害羞的孩子，長大不見得害羞。所以只要給予適當的教導，孩子先天的脾氣可以被導正。凱根認為「情緒維持幾秒，心情維持一天，性情終身打造」，他教父母從情緒著手，改變心情，穩定成性情。
在現在講究人際關係的社會，教導孩子妥善管理他的情緒，是給他一把開啟成功之門的鑰匙，不可等閒視之，更要從小做起。
摘錄自親子天下雜誌網站：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=141
◎文／黃迺毓
曾讀過一篇文章，作者是一位美 國 教授，他提到他從狗身上學到不少人生哲理。例如為了讓小狗攝取充足營養，他每天都緊緊的抱著小狗，強行餵食一湯匙的魚肝油，小狗奮力抵抗，每天人狗都搏鬥得很狼狽。有一次小狗從他的懷裡掙脫，魚肝油隨著湯匙掉到地上而灑了一地，他正為小狗不識好歹感到懊惱，沒想到小狗反而自動的舔那支湯匙，而且舔得津津有味。他發現，小狗其實是喜歡魚肝油的，只是不喜歡他餵牠的方式。
後來這位教授教書時常常會想到這個「意外」，他體會到，老師要教給學生的，也許是學生需要的、是為了他們好，但要用正確的方法。
我每次想到這個小故事都會莞爾，也會想到在這個高唱學習型社會、學習型學校、學習型家庭的氛圍裡，我們千萬不能忘記誰是學習的主體，學習的動力從何而來？
曾有一個學生告訴我，她從小很喜歡跳舞，父母也注意到了，就送她上舞蹈班。學了一陣子，她毅然決然的退出，幸好父母也沒強迫她繼續學，只當她是一時興起、三分鐘熱度，小小年紀的她當然也講不清楚為何學了之後反而不想跳舞。
一直到她上了大學，終於又鼓起勇氣自己去找舞蹈老師，開始真正享受跳舞，而且，她真的跳得很好！她恍然大悟，原來她小時候的舞蹈老師並不是不好，而是太求好心切，把每一個學生都想成要當舞蹈家的小天才，以「吃得苦中苦，方為人上人」的期待，希望孩子能跳出水準，得到掌聲。
但是對孩子來說，快樂絕對是學習的動力，看著別人跳舞而模仿，就可以讓孩子非常開心，即使沒有拜師學藝，他也能終身喜愛。玩了一陣子，如果有機會，他們也會想要有人指導一下，讓他們可以跳得更好，能更享受跳舞的樂趣。然而一旦正式學習，有些重要的學習元素就變質了，技能或許有進步，興趣卻不見了。
不只是舞蹈，任何的學習都如此。以語文學習來說，我每次參加國際閱讀學會（International Reading Association）的年會時，就感慨萬千，英語教學的領域不但有蓬勃的研究風氣和成果，也能將研究發現應用在教材的發展上，琳琅滿目的展覽令人目不暇給，不管實際效果如何，光看他們的用心編寫和創意設計，就讓人很想學英文。真希望華語文的教學也能正視科學研究，讓學習者不但能產生興趣，享受學習的樂趣，而且能夠有效學習。
這個簡單的道理應該每個人都知道，尤其是受過專業培育的老師。但是對 許多 老師來說，在家長期待和孩子學習興趣的兩難中，往往取前者而犧牲後者，若這兩者距離能縮短，老師或許可以少掛慮家長的失望，而能真正以正確的方法幫助學生學習。家長的信任應該是建立在老師的專業態度和能力上，一味的將「逼學生」的責任推給家長，那還叫什麼專業呢！
摘錄自親子天下雜誌網站：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=214
◎作者：採訪整理/李佩芬
台灣的兒童才藝教室密度極高，但放眼台灣的城市意象、國人普遍的美學素養，卻又往往令人搖頭。到底「兒童學才藝」出了什麼問題？為什麼孩子學了半天，卻培養不出喜愛藝術、鑑賞藝術的能力？
一直以來，台灣的父母都比較講究看得見、技術或考試性的東西。像我鄰居的小孩，只要開始拉琴，我就知道過兩天他得上提琴課；平常，我是很少聽到他拉琴的。
「就別讓他學了吧！」我建議。
「是孩子自己想繼續學的！」他父母這樣告訴我。
「但其實孩子自己並不愛啊！」我長期觀察後如此認為。
孔子曾說「游於藝」。在當時認為「藝」是用來欣賞、品味的，不是功利的事。若因孩子學才藝，家長跟著學到相關知識，更從中得到樂趣，進而提升生活品質，我認為這是好的。所以我把「學才藝」這件事倒過來看，才藝是個「引子」，而不是「終點」。才藝班，是可以去上，但動機是要讓孩子「得到經驗，能夠欣賞」，而不是去得到什麼成績。
更精確點來說，我認為讓孩子上才藝班，家長應該跟著孩子一起上課。比如說，孩子學小提琴，父母就應該涉獵相關知識，回家才能與孩子一起談音樂，把孩子在才藝班接觸到的，成為家庭生活的一部分。家長千萬別讓自己、孩子與才藝的關係，只剩下「你今天練琴了沒？」「趕快去練琴！」若是這樣，孩子就不一定能學到什麼。
在雲門教室，最受歡迎的課程其實是親子課。我們請家長一起來跟著孩子上課，而不是派菲傭過來。真的！我們就真的遇過。我們告訴父母，除非自己有時間來，否則情願不要讓孩子上。因為，這中間很重要的是親子互動，有些父母在課程中甚至自己都哭了，他們說，自己跟孩子從來不曾感覺如此親近過。尤其，在孩子小學四年級以前，不管學什麼，我衷心認為家長一定要親身參與。
在國外，我常看到老師帶著一群孩子、甚至只是幼稚園的小小孩去看畫。他們可以在一張畫前面坐一個小時，老師、孩子們都不斷提問：「你看，這是什麼顏色？」「你覺得他是怎樣的人？」「他們是什麼關係？」老師甚至連創作理念是什麼都完全不講，孩子只是用眼睛看、用腦去思考。
孩子們七嘴八舌，每個人都只看到部分，但把大家的意見加起來，就是整體。當孩子表達，就是觀念互相激盪的時候，這裡面沒有「對錯」，只有「感受」。我想等到孩子長大以後，再讓他自己去尋找潛藏於畫中的「知識」吧！
我們常認為藝術很崇高，接觸到的往往是藝術的技術或知識。在學校有藝術課程，課本也有很多內容，但最後卻變成一次又一次的考試：「米開朗基羅是哪一國人？」「誰是蒙娜麗莎的作者？」把藝術像一般學科般對待，是抹煞了藝術課。
我們的教育，往往只是「Check先前的知識」；許多人在欣賞藝術時，也總是在尋找一個「很快得到的答案」，非常可惜。常看到許多人到故宮看翠玉白菜，就是急著先去找那隻蚱蜢，找到了、看到了，就跑掉了。看范寬的「谿山行旅圖」也是如此，一到畫前就忙著先找那頭驢子，這麼大的一幅畫，花三分鐘把驢子找到後，立刻走人。
美感教育怎麼教，真的很重要。其實，到郊外去看天、看水、看樹、看花，都是美感教育！以看花為例，小孩子看一朵花，可以看上兩三分鐘；但大人看花的反應，經常只停留在「這是玫瑰，紅的、很香、有刺」就沒有了。所以，我們的玫瑰花在情人節被丟來丟去，但卻沒幾個人真正在看花。看花，是需要安靜的。
日本文化中，存在一種「靜思」的底蘊。每逢櫻花盛開時節，全家人會帶點食物出遊，在櫻花樹下坐上很久、很久，感覺季節時序的推移，這是很重要的。
許多孩子去才藝班，是學一門技術與知識；但家長經常忽略了，這些其實與真正的藝術，沒有太大關係。當孩子所學的東西，無法變成生活中的養分，反而成為另一種「工作、功課」時，就不好了。每個孩子都是天才，許多家長也都認為自己孩子有大天才。但我想，即使是天才，也是需要「游於藝」的時間吧！
摘錄自親子天下子雜誌網站：http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1364&p=1&fp=1
◎文／陳念怡
最新研究發現，孩童早期專注力不足問題，不會隨著年齡增長而自然痊癒，六歲有專注力不足現象的孩子，在閱讀和數學兩大學業測驗成績中明顯落後，而且影響可長達十年以上之久。專家指出，除了注意力缺失症候群(ADHD)外，營養不均衡、焦慮及睡眠不足也會導致孩子無法專注。
這項「孩童行為問題對高中學業表現的影響」的研究，累計了長達十年的追蹤分析，結果刊載在六月號的《小兒醫學期刊》網路版。
過去的研究證明：兒童的行為問題會影響學業表現，但不確定何種行為問題影響最劇。因此，該研究鎖定了攻擊行為、專注力不足以及內在行為（焦慮、情緒低落）三大常見的兒童行為問題。結果發現，孩童早期專注力不足的問題，對於學業的影響最為深遠。只有專注力不足的幼稚園學童，在閱讀和數學兩大學業測驗成績中明顯落後，影響可長達十年以上之久。
研究指出，六歲幼童的專注力不足問題，不會隨著年齡增長而自然痊癒。這項研究結果的主要是提醒 家長和 老師，不可輕忽孩童早期注意力不足的問題。如果老師發現孩子上課時經常無法專注，應儘快告知家長，並藉由兒童心智專家的專業協助，幫助孩子找出專注力不足的可能原因，積極介入治療。
專家更呼籲政府單位，應提供充足的兒童心智發展資源給學校系統，有效改善學童早期專注力不足的問題，預防孩子在未來人生中啟動一連串向下的失敗循環。
主持這項研究計畫的加大戴維斯醫學系助理教授喬許‧布萊斯勞表示，該研究長期追蹤七百名幼稚園孩童（5至6歲）的行為問題，持續到高中畢業（17至18歲）為止。
摘錄自親子天下雜誌網站：http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1472
◎文／李宜蓁
孩子老是坐不住，不見得就是「過動兒」， 家長與 老師要多多觀察其背後的因素，以免孩子被貼上不適宜的標籤。究竟是過動還是躁動？最後還是要尋求醫師、心理師等專業人員的專業判斷。
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要是孩子整天像隻蟲，扭來扭去就是坐不住、無法專心，父母很輕易就給孩子貼上「過動兒」的標籤。其實醫師發現，有些「坐沒坐相」的孩子還沒到「過動」的程度，只是「躁動」，而且透過一些簡單的動作訓練就能改善坐不住的毛病。
台安敦南心智發展中心職能治療師廖笙光指出，孩子躁動的常見原因有：1.背部肌肉耐力不佳，造成孩子常常上課趴著、吃飯斜坐一邊，2.頸部張力整合不佳，造成孩子坐椅子喜歡前後搖晃超危險，脖子一轉、手就跟著伸出去，隔壁同學在桌子中間畫線也沒有辦法阻止他，3.前庭刺激反應不佳，造成孩子常在餐廳跑來跑去、在捷運上轉圈圈或喜歡從高處跳下。
這些基礎能力發展的不平衡，非關腦神經發展與傳導的異常，孩子小小身體卻承受了諸多難以言喻的不舒服，造成外界誤解。台安敦南心智發展中心執行長 許正典 醫師說，現在孩子爬高就被叫下來，在地上爬也嫌髒，父母應該提供一個安全環境讓孩子自由探索、發展統合能力。廖笙光建議，背部肌肉可藉由鑽山洞、用抹布抹地或擦玻璃等動作來強化，頸部張力則藉由向上攀爬、手腳動作相反的動作來整合，前庭刺激則可在安全環境下讓孩子適度衝刺跑步、旋轉、跳躍的機會。至於孩子究竟是過動還是躁動，則仍要尋求醫師、心理師等專業人員來判斷。
摘錄自親子天下雜誌網站：h http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1674
◎文／陳念怡
開學兩週了，叫孩子起床還是許多爸媽的苦差事。其實可以試試一些有趣的方法，參考一下各家法寶吧？
你家小小孩愛賴床嗎？尤其時序即將進入秋冬，孩子賴床功力也與日倍增。對許多爸媽而言，叫孩子起床是每天早晨不斷重播的混亂戲碼。即使好言說盡叫到喉嚨啞了，小孩還是賴在床上不肯動。綜合各方心機媽媽的實戰經驗，提供五個創意小撇步，家有賴床小子的父母，一定要試試。
1五感刺激法：
五感的刺激，可幫助孩子順利從睡夢中甦醒，減少起床氣的發生。爸媽可以先拉開窗簾，讓光線透進房間，然後跟他說說話、開音樂或放一片他喜歡的故事CD，再不然就發動搔癢、抱抱或親吻攻勢。運用視覺、聽覺、觸覺多「感」齊下，效果益顯。
2玩偶突襲法：
用孩子喜歡的東西吸引他的注意，很快就可以趕走貪睡蟲。不妨借用陪伴孩子睡覺的動物玩偶，蹲在孩子床邊，假裝成玩偶的聲音對他說話：「快起來啊～不然我要伸出『黃金右腿』囉！」
3激將法：
小小孩總是愛逞強。適度的激將口吻，有時效果奇佳。前晚可先試探孩子「明天早上我叫你，你真的起得來嗎？」，讓孩子自己做出承諾。隔天早晨，湊在他耳邊若無其事說：「他昨晚說好不會賴床，我覺得他應該是沒辦法做到吧……」很多生性逞強的孩子受到刺激中了計，就會立即跳起來，這時爸媽記得配合演出──做出驚訝的表情，順便給點掌聲。
4魔法棒點醒法：
玩遊戲也是引起孩子興趣的方法。找一根棒子當作魔法棒，對孩子說：「現在我是魔法媽媽，要幫你點醒身體各部位。」從點醒腳開始，接著是他的腿、肚子、手臂、肩膀，最後是眼睛。最後對孩子說：「當我唸『媽咪哄』咒語時，你就要假裝自己是池塘裡的大青蛙跳得高高喔！」
5比賽獎賞法：
好玩才有動力。與其大吼大叫，不如用計時獎賞的方式，給予孩子起床的動機。跟孩子約好，一起計時比賽，如果動作快就有獎勵。有效的前提是，表現好的時候，立即給予獎勵。每個孩子想要的未必相同，爸媽要先找出對孩子最具吸引力的獎賞。
摘錄自親子天下雜誌網站：http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1668&p=1&fp=1
◎文／洪蘭 中央大學認知神經科學研究所所長
懂得在對的時機說對的話很重要，
但是這種 四兩 撥千斤要有分寸，急智跟輕浮不同，
我們的孩子常分不出什麼是無傷大雅的幽默，
什麼是會傷害人的惡作劇。
一個同事很感嘆跟我說，現在的人愈來愈不會說話了，他去一所專科學校講學，年輕的校長問他，「如果聽眾很少，你會在意嗎？」他一聽，心便往下沉。但走進去一看，會場已坐了一半，他轉頭跟校長說，「還好嘛，人還不少」，校長說，「我並沒有到會場來看，我只是醜話說在前面。」
同事說，這個人不會是個好校長，做校長的難道不知道老師教學信心和熱情最重要？人有信心，表現的會更好，沒有士氣，本來該教的也不想教了，醜話豈能隨便說？
他的話令我心有戚戚焉，現在年輕人整天關在教室裡念書，鮮少有機會體驗外面真實世界，說話常不得體、很不會應對，其實應對得當可以帶給自己很多好處，替自己打開很多扇門，甚至可以化險為夷。
一個朋友剛回台時，在路上看到一個人手臂刺了一條龍，他好奇多看了一眼，對方立刻兇惡地追上來問，「你看什麼看？」他嚇了一跳，急智地說，「我在看你這條龍刺得真好，不知在哪裡刺的，活靈活現的，」對方馬上轉怒為喜說，「兄弟，你真有眼光，若喜歡，我可以帶你去，」他就這樣逃過一劫。
比爾蓋茲的父親去微軟員工大會演講，底下的聽眾都是二十幾歲的年輕人，看他是個老頭，不甩他，場面一時無法控制。他上台後第一句話就是：「如果沒有我，你們今天都不可能坐在這裡，」底下哄堂大笑，大家就安靜地聽他說話了。
所以懂得在對的時機說對的話很重要，但是這種 四兩 撥千斤要有分寸，急智跟輕浮不同，我們的孩子常分不出什麼是無傷大雅的幽默，什麼是會傷害人的惡作劇。
我父親要我看《閱微草堂筆記》，說紀曉嵐知識淵博，但是我卻不喜歡這個人，因為他刻薄。有個人長的難看、塌鼻子、厚嘴唇、眉毛稀疏，他便在大庭廣眾之下吟「大風起兮，眉飛揚，安得勇士兮，守鼻樑」來嘲笑他。當幽默變成刻薄時，便不可取了。有學問的人最忌自負，一自負就自以為是，失去同理心。學問再好，人品不好，有什麼用呢？
現在社會價值混亂，許多孩子把嘲笑和捉弄別人當做樂子，以引起別人注意，當別人不悅時，便辯說他沒有度量、沒有涵養。這其實是不對的，不可以把自由與開放當做隨便和自私。我們一定要教孩子，不是「只要我喜歡有什麼不可以」，而是「只要有人不喜歡，我就一定不可以」。說話得體、開玩笑有分寸是可以從生活中學習的，其實教育就是生活的體驗，有體驗才有感動，有感動才有學習。希望所有的孩子能從生活中去體驗，從體驗中去感動，最後達到全人教育的目的。
※摘錄自親子天下雜誌網站：http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1663
◎文／陳念怡
職業婦女不是罪人。她不但肩負家庭和工作的雙重壓力，卻還得承受對孩子的愧疚感。根據美國「Pew研究中心」的調查，只有十分之一的上班族媽媽滿意自己的教養表現。究竟，上班族媽媽要如何克服這股油然而生的愧疚感呢？ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
新學期甫開始。清晨八點半，幼稚園門口出現這樣的景象：一個面容稚嫩的幼兒揹著小書包，死命抓緊自己的媽媽不肯放，邊哭邊喊「不要！」。老師只好連哄帶騙，將孩子拉入園內，而佇在原地的媽媽哭得比小孩還傷心。在搭車上班的途中，媽媽的心就像拔河一樣不斷拉距，對孩子的愧疚感又悄悄蔓延開來……
對孩子懷著一股虧欠感，是多數上班族媽媽都曾有過的掙扎。夾處在工作和育兒的衝突中，上班族媽媽該如何放下對孩子的愧疚？在美國，有四個平凡的上班族媽媽共同成立了「WMAG」（working mom against guilt）部落格，嘗試用社群的力量，為這股愧疚感找尋出口。綜合媽媽們的建議，大致包括六個步驟：
步驟一、找出愧疚感的源頭
愧疚感有時是一種警訊，用來提醒你生活必須做些改變。妳對托育機構滿不滿意？目前的工作模式，是否讓你很難在工作和家庭間取得平衡？如果請先生多分擔家務，妳多撥出時間陪伴孩子，情況會不會改善？即使現況無法立即獲得改善，也可訂定計畫，為自己和家人未來的生活找到更適合的模式。
步驟二、寫下妳外出工作的理由
檢視自己外出工作的原因：熱愛工作、需要經濟來源、不想放棄自己在職場上的長期耕耘、想為孩子立下經濟獨立的典範、或者明瞭自己的個性不適合在家當全職媽媽……媽媽要先快樂，孩子才會開心。只要確認自己擇其所愛，也在自己的崗位上盡心做好，內心就會安定下來。
步驟三、遠離三姑六婆的碎嘴
職業婦女不是罪人，不要讓雜音干擾妳。當旁人批評說：「我才不會像妳丟下責任，把寶貝交給別人養」，不用和她做無謂的爭辯，只需找個藉口離開現場。
步驟四、撥出一天，和孩子獨處
與其忍受愧疚感的煎熬，不如付諸行動彌補。排出時間休一天假，和孩子單獨約會，盡情享受難得的親子時光。
步驟五、凡事有得有失，轉個念會更好
上班族媽媽錯失了許多和孩子相處的珍貴時光，相對的，也少了每分每秒都得緊盯著孩子不能放的壓力。上班時間和孩子的分離，也是媽媽趁機喘口氣的時候，下了班反而更珍惜陪伴孩子的機會。任何決定都有得有失，凡事只要往好處想就對了。
步驟六、生命隨時都在改變，活在當下就好
面對充滿變數的人生，無須自我設限，一切隨遇而安。然而，現階段的選擇，未必適用於兩年後的外在條件。定期檢視自己工作與家庭的平衡狀態，看看是否滿足妳和家人現階段的需求。
摘錄自親子天下子雜誌網站：http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1652&p=1&fp=1
◎文／周美青
這幾年，大家都在談閱讀。
閱讀是各種學習的基礎，閱讀的重要已經是無庸置疑的了，但是儘管專家大聲疾呼，努力推廣，成效卻似乎不彰。本刊12月號中就曾披露：為了推動閱讀，政府自5年前起即斥資數十億改造公共圖書館，但調查顯示，2008年台灣人在公共圖書館的借書率卻在亞洲敬陪末座，平均每人每年只借了1.7冊，遠低於新加坡的9.2冊、香港的8.76冊。
要倡導閱讀，最好是從小培養孩子閱讀的習慣，而且要從家庭做起。書本不像電視、電腦、電玩，聲、光、色俱全，螢幕、影像千變萬化，很容易吸引孩子的注意。我總覺得孩子一旦習慣了電視保姆，再要他們去親近書本就比較難，所以我們家一向很少看電視。
孩子還在牙牙學語的時候，可以選擇一些認識動物、物品、顏色、數字等的玩具書，一方面增進孩子的認知、一方面藉由陪伴他們而了解孩子的性向與發展。稍大一點可以選一些簡單有趣的繪本，慢慢讀給他們聽，同樣的故事多讀幾次，就可請孩子以覆述或問答的方式進行，可以訓練孩子說話、認字和表達能力。
再大一點則可請孩子發揮創意，自己看圖編故事。這樣循序漸進，從教導、講述、問答、陪讀到孩子自己閱讀，不同的年齡，有不同的讀物，也有不同的方法，但在孩子成長的每一個階段，都有書本的陪伴，自然就會養成閱讀的習慣。
要孩子喜歡閱讀，應該先給他們一個適合閱讀的環境。父母若能營造家庭閱讀的氣氛，孩子對書就會產生好奇與興趣，家裡的書愈多，孩子愈容易接觸到書，就愈容易和書做朋友；父母如果自己從不看書，很難要求孩子手不釋卷。
帶孩子去圖書館或逛書店，和孩子分享、討論彼此的讀書心得，都是很好的親子活動，社區內或辦公室裡有志一同的父母，也可為年齡相近的孩子辦讀書會，讓孩子在討論中，互相學習。父母若能激發孩子對閱讀的興趣，使孩子樂在閱讀，從閱讀變成悅讀，習慣就愈能持久，閱讀能力會相對提升，學習態度也會更主動、積極。
經濟不景氣，大家都在精打細算，但是孩子的教育不能打折、停頓，父母親何不多多利用公共圖書館，為自己、也為孩子選擇適合的書刊，學校和圖書館也應該多為不同年齡的孩子，推薦優良讀物、設計各種活潑而具創意、鼓勵閱讀的活動或遊戲。如果上圖書館、逛書店、閱讀能成為我們全民的習慣或最喜歡的休閒活動，國家的競爭力一定會提升。
摘錄自親子天下子雜誌網站：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=111
◎文／阿部厚仁
「你今天在學校怎麼樣啊？」
這是為人父母者常隨口詢問孩子的問題，但卻又總是得不到理想的回應。如果是真心期望聽孩子說話，希望孩子講講話，平常就應該表現出「我正認真聽你說話」的態度，這樣的態度非常重要。
用心觀察孩子的言語、表情、動作，這就是所謂的「傾聽」。相信父母親最想了解的無非就是「孩子在學校的課業、交友關係是否順心」等問題了。但你可曾發現，自己一邊聽孩子說話，心裡卻氣急敗壞地想著：「不要跟我扯那些有的沒的，趕快告訴我結論吧！」果真如此，那就不是「傾聽」了。
在這種場合，我們常建議使用複述的說話技巧。只是再重複一次對方所說的話而已。大人總會認為「我該回答一些像樣的話！」然後忙著表達自己的意見。不妨先將這些行為通通改掉，試試看只重複孩子們說話的內容。
而且當你重複時，只需配合孩子的語氣就成了。如果孩子愉快地說話，你就開心地重複他的話；如果孩子說起話一臉無聊，你就以興致缺缺的語氣重複他說的話。孩子希望你聽到的是「我的心情」，所以請你試著配合孩子的口吻重複他說話的內容。只是這麼做而已，孩子就會覺得「我是受了解的」，隨後因此感到安心。這就是所謂「與孩子感同身受」的實際情況。
然後姑且不要急著下結論說:「也就是說…這麼一回事。對吧？」因為太早下結論，話題就會提早結束。隨著話題開展可能會發現新的問題，千萬不要急著想「馬上處理」。當然，如果是人命關天的緊急狀態，那必須得火速解決，但若不是，那何不以「我們一起來思考這個問題」製造延續下一次話題的機會呢？
１重複話語
當孩子說：「○○啊…」就回答：「○○啊？」當孩子說：「但是▽▽啊..」就順著問：「但是▽▽？」請努力忍住別說：「那又怎麼樣呢？」試試看只要重複講一次孩子說的話，不知不覺間，孩子自然會主動說明：「所以啊，那就是..」
２配合語氣
不要急著插嘴說：「不可能吧！」「如果換成這樣想呢？」試著只回答：「是..的啊！」如此一來，孩子會認為「有人了解我」，然後覺得自己受到包容而感到安心。
３不急於下結論
「也就是說..，對吧？」如果急著提出結論，只會提早結束對話。如果孩子看起來還是十分迷惑，就對他說：「應該怎麼辦呢？等一下我們一起來想想看好不好？」為展開下次對話預作準備。
世茂出版《改變孩子的有效溝通》
摘錄自baby home網站：http://www.babyhome.com.tw/info/c3.php?catid=3&subid=1&cid=1439
◎文／陳念怡
研究發現，咀嚼的次數愈多，腦細胞就愈活躍，「細嚼慢嚥」這句老祖母常掛在嘴邊的智 慧，的確有其根據。
為了追上現代社會的匆促腳步，你有沒有催促過孩子趕緊把飯扒光，以免誤了時間？其實，「細嚼慢嚥」這句老祖母常掛在嘴邊的智慧，的確有其根據，因為咀嚼不但有益健康，還能刺激大腦發育，提升記憶力。
研究發現，咀嚼的次數愈多，腦細胞就愈活躍，腦部的血液循環也愈好。日本齒科專家、也是「食育促進會理事長」的齋藤滋指出，咀嚼是一連串複雜的無意識連動行為，從牙齒、上下嘴唇、舌頭，牽動到面部肌肉、鼻子、眼睛等各器官的運作。每當食物一送入口中，舌頭和牙齒先著手分辨食物的種類，咀嚼運動產生的刺激會傳至大腦，大腦再送出攪拌、吞嚥、通知胃分泌胃液等消化指令。當大腦進行各項控制工作時，腦細胞代謝機能最強，大量的氧氣和營養也會送入大腦，腦部運作變得相當活絡。
研究也發現，幼兒吃東西時若能充分咀嚼，記憶力將大為提升。咀嚼動作會刺激乙醯膽鹼等神經傳導物質的分泌，幫助負責記憶的海馬迴順利運作，進而提升學習能力。再者，細嚼慢嚥也會刺激腦內神經傳導物質——血清素的分泌，可穩定情緒、減緩壓力和緊張感。
「咀嚼是活化大腦之鑰。」臨床發現，藉由咀嚼運動，可刺激口腔內的反射作用，使唾液分泌，而唾液所含的「唾液腺荷爾蒙」具有預防老化的功效。身為牙醫的齋藤，也從自身的看診經驗，再度證實咀嚼的重要。一位年屆九十的患者因為牙齒脫落，無法咀嚼食物，頓時老化許多。但裝了假牙，開始自行咀嚼食物之後，就神奇似的重展笑顏，恢復原本的精神。
日本東北大學曾做過類似的研究，發現咀嚼能力差的人，認知能力也相對較低。因此，專家建議家長，從小幫助孩子建立勤加咀嚼的習慣，每口食物最好能咀嚼20-30下，且多提供孩子紅蘿蔔、魚乾、海帶、硬麵包、堅果等口感較硬的食物，以增加咀嚼的機會。
※摘錄自親子天下雜誌網站：http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1594
◎文／黃迺毓
前陣子跟一個青少年聊天，聊到他的父親，他若有所思的說：「我很尊敬我爸爸。」
我大吃一驚。「尊敬！」我看他一臉正經，語氣中沒有絲毫的輕蔑。大人都覺得現代的年輕人是不懂得尊敬的，眼前這個少年人竟然用「尊敬」一詞形容他對父親的感受，我不能不問：
「你爸爸做了什麼事，讓你這麼尊敬他？」 「他對我媽媽很好。」
「你怎麼知道？」 「他尊敬我媽媽，我媽也很尊敬他。」
尊敬？我從來沒聽過孩子如此描述父母的關係。但是我相信多數父母都希望自己受到孩子的尊敬，以為如果給孩子更優渥的生活環境，孩子就會知道父母很有辦法、就會尊敬父母。然而是這樣嗎？
父母辛勤工作，除了賺取收入，也努力在社會上贏得地位，以受人尊敬；但是在家裡呢？職場成功的經驗就會贏得家人的尊敬嗎？
Respect是人際關係最基本的態度，華文的「尊」是尊重，「敬」則是敬畏。對華人來說，「敬」和「畏」多半是分不開的，父母如何讓孩子尊敬而不懼怕父母呢？
首先，我們要分辨「威權」和「權威」。威權使人害怕，因害怕而屈服，但是屈服不是出於尊敬，因為尊敬的核心是愛；而父母明智的運用權威以幫助孩子離惡向善，雖然不一定欣然接受，但是出發點是愛。
愛必管教，父母要肯管教孩子。有些父母想到自己從小對自己父母的害怕，立志為人父母後一定要跟孩子平起平坐，卻忘了父母握有管教的權柄，當你任由孩子為所欲為，他該學的沒在家裡學到，日後得付出更慘痛的代價，所以得不到孩子真心的尊敬。
相反的，有的父母雖不想複製原生家庭的親子關係，但是又不知道有其他方式，以為嚴格比較能讓孩子「不敢」變壞，孰知過度嚴厲的管教使父母無法了解孩子真正的想法，當然也就無法及時幫助孩子。
最重要的，我同意那個年輕人說的，父母要贏得孩子的尊敬，先要彼此尊敬，生下孩子只是「being a parent」，學習如何當父母才是「becoming a parent」。這些年來，「當父母需要學習」的觀念已經被大部分人接受，但是「當夫妻需要學習」的觀念卻還有待推廣。健康的婚姻不妨從「尊敬」開始，成為和配偶互相尊敬的人，不一定要靠功成名就、飛黃騰達，你可以做點讓對方感動的事，或是為了愛家人改掉壞習慣，讓自己先能以自己為榮。
中文名詞「家庭教育」通常指的是教養「parenting」，其實真正的家庭教育還必須包括婚姻教育，若父母彼此攻擊、互相鄙視，孩子看在眼裡，真的會很困惑，因為他最愛的人竟然傷害最愛他的人。父母彼此相愛、互相尊敬，孩子就會尊敬父母，也會尊敬自己和尊敬別人。
※摘錄自親子天下網站：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=170
教養，從家庭開始
◎文／周美青
自從黃崑巖先生幾年前在一場政治辯論會上，請教候選人有關「教養」的問題後，「教養」就成為大家關心的話題，但是好像並沒有解決這個社會「教養」的問題，這幾年這個問題反而更嚴重了。
許多父母憂心目前的社會風氣及公眾人物的言行，常常給孩子帶來負面示範。也許是受我父母影響，我一直認為，孩子的教養，是父母責無旁貸的天職。我的父母在告誡我們時，常說：「這樣別人會認為你沒有家教。」對他們而言，我們沒家教是他們失職，是奇恥大辱，因為「上梁不正下梁歪」。
父母是孩子最重要的老師。孩子的第一堂課，尤其是品德、習慣的養成，是在家庭而非學校。孩子時刻在觀察與模仿父母，父母的言行舉止、生活習慣、價值觀，都是孩子學習的榜樣，足以影響孩子的一生。孩子沒有教好，不能只怪學校、怪媒體、怪公眾人物或社會風氣。父母如果懂得尊重、關懷別人、注重禮貌、誠懇自律，孩子耳濡目染，待人接物自然會謹守分寸規矩。蹣跚學步的幼兒摔倒時，如果父母只會教孩子以打桌子、跺腳罵地來舒緩情緒，絕對是推卸責任的不良示範。
對孩子言行的規範、價值觀的建立，越早開始，成效越好。很多父母認為要給孩子一個快樂的童年，或是認為孩子還小不懂事，因此對幼兒期的孩子比較放縱，讓他們為所欲為，等到孩子習慣成自然時，父母想要糾正，往往事倍功半，為時晚矣，若是孩子已進入比較叛逆的青春期，也容易引起親子衝突。年幼的孩子因不具判斷力，而模仿又是最原始的學習，父母自身的言行就更重要，正所謂身教重於言教。品格教育沒有下課時間或假期，應該是隨時隨地隨機在進行，孩子有錯，就要立即指正。父母如果覺得某些公眾人物的言行不當，為免產生不良影響，對小一點的孩子，可以關掉電視；若是孩子已可曉之以理，則應立即對孩子說明那些行為不足以取，也可藉此培養孩子判斷的能力，而非只是被動的接收訊息。
關心孩子教養的父母，應該知道品格教育無法外包，也無法填鴨硬塞，更非一蹴可及，它是長期環境的薰陶，在現實生活中反覆訓練，潛移默化而養成的。希望孩子成為一個有教養的人，父母就要注意自己的言行，更要清楚的讓孩子知道：一個人若沒有教養，即使學業成績斐然、日後事業有成，也是枉然。
※摘錄自親子天下網站：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=85
◎文／洪蘭（陽明大學神經科學研究所教授）
在高鐵站，巧遇以前的鄰居，看到當年在母親懷裡的小不點現在已經是活潑可愛的小四學生了，真令人感嘆時光飛逝。在等車的時候，我發現這孩子口語表達能力很好，問她看過什麼書，她回答得頭頭是道；最主要是她很有禮貌，善解人意，我一直誇獎這個孩子，一旁的母親卻一臉苦笑，令我不解。
回到臺北後，收到鄰居的電子郵件，原來老師說她女兒有學習障礙，寫字少筆畫，閱讀跳字，凡是跟語文有關的科目都考不好。她這次北上，就是帶孩子去找醫生鑑定，看看是不是智力有問題。
她最憂心的是，老師每天罰女兒寫字，每天抄課文十遍，說是要加強她的弱項。結果孩子恐懼上學，每天回家一攤開作業本就哭；而且因為功課不好，同學排斥她，在班上沒有朋友，大家都不願跟每天被罰站的人作朋友，使她在學校很寂寞。
鄰居說她已盡力補救，每天至少念一本書給孩子聽，念完請孩子把故事講給她聽，以確定孩子聽懂了；碰到生詞，她就和女兒用生活上的各種情境造句；她也鼓勵孩子自己編故事，發揮想像力。難怪在高鐵站時，我覺得這孩子的口語表達能力這麼好，原來是訓練有素。
鄰居說她 曾懇求 老師讓孩子帶電腦上學，用打字的方式寫作文，但是老師不肯，也不肯用口語評量，所以她現在很煩惱，不知該怎麼辦。我看了信非常感慨，只能回信建議她幫孩子轉學或轉班，找到一個能接受孩子的缺陷，承認有閱讀障礙這回事的老師，才能解決問題。
人類會閱讀是一個奇蹟，因為文字的發明才五千年，就人類整個演化的歷史來看，實在太短了，比一眨眼的時間還短，短得來不及登錄到基因裡。我們的大腦有語言中心，但是沒有閱讀中心。
一個正常的孩子放到正常的環境中，沒有人教他說話，他會說話；一個正常的孩子放到正常的環境中，沒有人教他閱讀，他是文盲。所以說話是本能，閱讀是習慣。是習慣，就要從小培養。李光耀在新加坡大力推動閱讀時，就要求新加坡的父母，孩子十八個月大就要抱在身上，親子共讀。
目前，已經知道失讀症（dyslexia）是一種基因缺陷，跟人類染色體二、三、六、十五、十八有關，這些孩子最顯著的症狀是跳行、跳字，偏旁左右顛倒，缺筆畫等現象，智力正常，但是閱讀能力低於兩個年級；也就是說，到了小學三年級，閱讀能力還在一年級的程度。
因為是基因上的問題，用打罵方式教育對孩子不公平，可以換個方式評量，當孩子對自己有信心時，長處可以把短處帶上來。歷史上，閱讀障礙的人很多，如愛迪生、愛因斯坦、邱吉爾、洛克裴勒（洛克裴勒家裡不知請了多少家教，都教不會他閱讀，最後他去學盲人點字。演講時，他用手指頭摸著演講稿完成演講，臺下的聽眾完全不知道他有閱讀障礙）。
人不可能十全十美，只要不是孩子的錯，不必羞辱他，也不必要他罰站。不要從孩子的短處去補救，要從孩子的長處去發展。因為孩子將來進入社會後，是用他的長處去和別人競爭，不論他的長處是什麼，只要贏得過人，他就有飯吃。如果整天截長補短，到最後，短處比不上別人的長處，而自己的長處又沒有機會發展出來，這孩子就變成一無是處、沒有一技之長的人了。大人的觀念影響孩子的一生，不可不慎！
※本文轉載自網站：http://www.parentschool.org.tw/kmportal/front/bin/ptdetail.phtml?Category=100268&Part=09011202
◎文／陳念怡
現在的父母，知道不可以打罵小孩，但不知道可以做些什麼？「愛的管教」是新一代父母與老師必須要有的基本知能。專家提供愛的管教6法，不用打也不必罵，協助父母教出自動自發、守規矩的小孩...
工具一：「壞掉的唱片」：
當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這一招，避開一場冗長失焦的爭辯。方法是，重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具收好」，暫時不要理會他的抗議，讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。
工具二：集點獎勵計畫：
習慣的養成來自於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表，貼在家中顯眼處，將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目，每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外，獎勵制度並非一成不變，可以依據孩子的年齡和成熟度稍做調整。
工具三：積極的暫停：
傳統的關禁閉，懲罰意味濃厚。積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間，包括父母自己。先和善的告訴孩子，需要冷靜下來時，可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上，直到能做出尊重他人的行為。
這不是懲罰，而是一種邏輯後果，可中斷孩子攻擊或破壞行為，但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是，每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩，就要立刻使用。暫停時間和年齡相關，以一歲一分鐘為原則，執行時，需要鬧鐘或廚房計時器。
工具四：小布偶的建議：
解決小小孩的行為問題時，小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」，孩子比較願意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的聲音）。讓小布偶問問孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生氣？」「下次怎麼做比較好？」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。
工具五：故事中的熟悉身影：
與其反覆說教，不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話，將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影，再藉由討論，幫故事中的主角找到解決之道。
工具六：老祖母的激勵法：
運用「老祖母」的原則，可幫助孩子完成不喜歡的事。問問孩子想做什麼：「你想不想馬上出去玩？」「想不想看卡通？」如果你猜對了，就只需補上一句：「你知道規矩是什麼。做完功課後，就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子，他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞，可提升孩子的行為動機，但前後順序不可顛倒。
※摘錄自親子天下網站：http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1455
